Психология воспитания часть 2

ВоспитаниеПродолжаем серию заметок, об этапах жизненного пути. 
В предыдущей заметке говорилось об этапах, начиная с внутриутробного развития до 9 лет. Пройдемся немного по предыдущей теме еще буквально парочкой вопросов, которые возникают по теме воспитания. Вопросы, связанные с наказанием и поощрением. То есть как выстраивать систему наказаний-поощрений для детей этого возраста?


Надо относиться к детям соответственно тому, что мы желаем из них вырастить, то есть таким образом, чтобы они понимали связь между наказанием, вознаграждением и проступком, и чтобы они понимали, что наказание – это не наказание, а воспитание; вознаграждение является не вознаграждением, а естественным правильным следствием правильного поступка; и в любом случае, отношение родителей или воспитателей к ним – оно только лишь для их пользы.

Как это сделать? Надо правильным образом поставить себя, – говорит каббала воспитателю, – чтобы ребенок не в момент, когда он совершает проступок, был наказан. А чтобы это наказание было осознанно им правильно, если точнее то не наказание а воздействие на него, которое ему поможет в следующий раз избежать этого проступка, не повторять его снова. Поэтому самое лучшее – это выбрать особое время в неделе, когда собираются все происшествия за всю неделю и обговариваются с ребенком, и говорится о том, что «а сейчас тебе положено вот такое-то наказание. Правильно или нет будет, если мы тебя таким образом накажем? Как ты думаешь, поможет оно тебе в следующий раз стеречь себя и не нарушить вот какие-то определенные поведенческие рамки? Или нужен другой вид наказания? Давай вместе подумаем. Мы вместе с тобой работаем над твоей нехорошей стороной, которая в тебе изначально (эгоизмом). Ты являешься здесь тоже как бы посторонним человеком относительно своих плохих качеств, которые вырываются из твоего контроля. (Мы с самим ребенком смотрим на «плохиша» как бы издали). Вот как ты считаешь, что же нам делать вот с этим вот вредным существом, которое в тебе находится?»

Да, да, да. Таким образом мы воспитываем человека в нем. А иначе он просто будет злиться, он будет не понимать, он будет считать, что все это неверно. Он будет искать каких-то поводов улизнуть от этого, этим мы наоборот усиливаем, плохиша, в нем он станет хитрее, а нам нужен союзник в воспитании.

Именно в таком отношении к нему и к его эгоизму, и этим мы можем усилить ту часть которая называется человек в нем, и этого человека мы начинаем возвышать, начинаем поднимать, уважать. Он начинает видеть, что этого человека мы уважаем, мы относимся к нему как взрослому, мы советуемся с ним, мы вместе с ним пытаемся найти правильное решение против того зла, которое в нем. Это первое.

И второе, он должен сам вынести свой вердикт. Он! Иначе, иначе это будет не воспитание, иначе это будет действительно просто наказание. А нам надо сделать наказание воспитанием. То есть наказание не должно никоим образом исходить под воздействием каких-то наших нервов..., Аффект не допускать!

Не сразу, что под руку попало, тем и наказывать, а только потом, в определенное время, как суд – сегодня подаешь заявление, а через полгода приходи, будем разбираться. Вот так и мы должны действовать. 
Он должен просто это понимать, осознать. Мы должны вместе с ним записать, может быть, это действие, которое произошло, а затем через день-два только будем его обсуждать. Причем, ребенок должен быть здесь с нами равным партнером, то есть человек, который в нем, и я, сидят и обсуждают, и осуждают вот этот эгоизм, который в нем, который вдруг выскочил и как чертенок этакий, подбил его на какие-то нехорошие действия. То есть совместное обсуждение, совместная работа над тем, что в нем происходит, она обязана быть.

Вот такой характер «наказаний», не какие-то ограничения, а обсуждение оно и является воспитанием. Слово «наказание» вообще надо убрать из лексикона. А такое обсуждение оно будет являться одновременно воспитанием его. И после этого ничего практически другого нет.

Но это при условии, если он правильные выводы сделает сам. Разумеется с нашими подсказками и наводками, но в итоге приходит к выводу, к осознанию зла в себе, и что это зло он должен каким-то образом покорить в себе, организовать – не убирать его, как будто его нет, а властвовать над ним. Тут очень много внутренних тонкостей в подходе к работе над собой. Неплохо бы и взрослым поучиться этому.

Но таким образом мы делаем из ребенка действительно человека. То есть человек может в результате такой работы над собой достичь такого состояния, когда он поднимается над своим эгоизмом, над всеми своими свойствами, с которыми родился, – он ведь не виноват, что он родился с какими-то определенными свойствами; он не виноват, что он проходит какой-то этап в своем развитии, вдруг в нем возбуждаются всевозможные там порывы и так далее, – а он должен понимать, что кроме этого дан ему еще разум, инструкция правильного своего становления, оформления внутреннего. Он должен из всего этого вот набора вроде бы такого несуразного, такого сумбурного, свойств, качеств, мыслей, желаний внутренних, давлений внешних на себя, он должен из всего этого слепить из себя маленького человечка и далее до взрослого, но действительно гармоничного человека.

Также будет допустимо, если родители или воспитатели скажут ребенку, что его действия их расстроили. Потому что иногда дети специально делают так, чтобы играться на чувствах взрослых, вызвать в них какие-то эмоции, сочувствия, а иногда просто для того чтобы раздразнить их, каким-то образом разозлить, каким-то образом настроить на себя. Возможно, это для того, чтобы привлечь к себе внимание – ребенку это не хватает, – мы это понимаем. Но, в общем, мы должны этим же пользоваться взаимно, то есть давать ребенку заранее такую установку на такие взаимоотношения, когда он действует с умыслом.

Важно еще добавить, что девочек должны воспитывать женщины, а мальчиков мужчины. Это ясно и понятно и не может быть здесь никаких пересечений. Не имеется в виду воспитывать в каком-то антагонизме (соперничестве), а наоборот – в понимании правильной природы противоположного пола, что природа сделала нас такими разными, чтобы добиться гармонии, причем гармонии на всех уровнях наших взаимоотношений – личных, социальных, семейных, общественных, половых, и так далее.

Достижение гармонии является правильным воспитанием человека относительно другого пола, потому что невозможно достичь самому этого гармоничного развития. Это первое.

И второе, у мальчиков и у девочек воспитываются, в принципе, одинаковые установки на борьбу с собой, на анализ собственных внутренних качеств, на их выявление, на их сортировку, и на их исправление. Но это совершено разные качества. Относительно определенных категорий, ценностей, они совершено разные у мальчиков и у девочек, в принципе задачи одинаковые, но их внутренняя форма разная. Это вся жизнь, вся природа, тут…

Мальчики предрасположены, чтобы быть товарищами между собой. А девочки не могут, исходя из своей природы, быть товарищами между собой. Ну, подружками, одна – две, но не боле того. Всегда существует тип женского соревнования или отдаление – естественное, природное. И поэтому нам ни в коем случае нельзя нарушать эту природную установку, которая существует у женщин. Именно благодаря тому, что каждая женщина не связана с другими, благодаря этому в ней есть такие определенные качества, которые помогают ей в продолжении рода, в воспитании, в переключении именно на детей, на потомство, и охрану своего очага, так сказать, и так далее. 
У мужчин этого нет, и поэтому он более общественно развитый элемент за счет именно этих качеств.

Так что воспитание (не наказание, а воспитание) у девочек, должно быть направлено на развитие именно правильного контакта с окружающими, не в качестве дружбы и взаимной помощи, слияния, а взаимной поддержки, взаимного понимания, взаимного сострадания, то есть направленное на такой более внешний контакт с окружающими.

В то время как мальчикам – надо помогать раскрывать внутренний аспект, сердце относительно товарищей, быть друзьями, быть в полной взаимопомощи, понимать, что без товарища я не могу достичь определенной цели – ну, чисто мужская дружба, что называется. Это очень интересная категория. Не говорится «женская дружба», «мужская дружба», то есть это то, что действительно может существовать в природе.

Такие должны быть установки. И естественно, проступки должны оцениваться в первую очередь, в их социальном плане.

Социальный план – может быть относительно родителей, сестер, братьев в семье; школа и так далее, государство или мир. Это зависит уже от человечка, как он подрастает, как он вступает в контакт со всеми, но, в принципе, объяснять ему надо на всех этих уровнях, начиная с маленького возраста. 
Хотя он не знает еще, что же такое вообще все человечество, но надо его вводить относительно всех людей… – то есть вводить ему этот абстрактный элемент. И он перестанет быть постепенно для него абстрактным и начнет осознаваться им. То есть эта социальная часть в нем, в человеке, будет развиваться. И он не вырастет взрослым, а внутренне будет способен контактировать только с несколькими близкими людьми.

Это надо развивать в нем заранее и всегда подготавливать его к следующей ступени. То есть, обращаясь к нему на уровне детского сада, ты уже говоришь о том, а что в школе. Говоря о том, что в школе, ты готовишь его к следующему этапу, когда он будет уже в университете или во взрослой жизни, в армии, в общественной жизни и так далее, когда вырастешь, у тебя будут дети и так далее. То есть всегда надо его включать в любой элемент. 
Согласно каббале, она говорит о том, что каждый наш элемент, каждая маленькая структура содержит в себе элементы всех структур, всей общей структуры. И поэтому мы должны говорить на любом уровне обо всем вместе.

Когда мы даем ребенку полную картину, он понимает, что мы не лично привязаны к этому, а именно благодаря тому, что вот так устроен мир. Тут уж никуда не денешься. Мы ему показываем, что и мы таким образом относимся к миру, что и нам как бы некуда деваться. А для того чтобы правильно включиться в этот общий социум, вот так тебе будет лучше.

То есть все построено на беседах, на общем выявлении, на общем сострадании, на общем выводе, на общих целях, когда ребенок чувствует, что ты вместе с ним находишься в выявлении, в анализе происходящего в поисках правильного решения и его реализации. То есть постоянно он должен ощущать взрослого человека как своего равного партнера. Он должен иметь право с ним спорить, требовать, выявления…

Отстаивать свою позицию – обязательно. Мы должны это поощрять. Иначе мы знаем, что если это им не будет выявлено, то он, естественно, не будет знать в следующий раз как поступать. Он ошибется, на том же самом, и не будет видеть даже, что он ошибается.

То есть практически с малых лет мы должны готовить их к объемной жизни. Это можно видеть на детях, которых хотят обучить правильному владению иностранными языками, так с ними изначально, с первого дня разговаривают на нескольких языках. И они схватывают это абсолютно спокойно, без напряга, а теперь сравните идентичное, с взрослым человеком, тут уже возникают проблемы. Ребенок в состоянии уловить сразу несколько языков, не путать их между собой и это становится для него как бы единым языком общения. При этом что интересно – у него внутренние ассоциации другие. У него ассоциации более чувственные, а затем он их переводит во внешние, в словесные. И поэтому мы говорим здесь совершенно о другом развитии, вообще адаптации к миру, к языку, общению, к коммуникации, когда человек владеет изначально сразу несколькими языками.

Поэтому если говорить о воспитании детей и образовании, то надо говорить вообще с нулевого возраста и даже уже, как мы говорили, во внутриутробном состоянии.

И так мы прошли этап с 6 до 9 лет, немножко об этом поговорили. Конечно это, требует бесконечных выяснений деталей. Но пойдем дальше.

Следующий этап 9 до 13 лет. Здесь надо нам больше обращать внимание на взросление человека. Тут уже возникают гормональные проблемы, взаимоотношения с противоположным полом – для чего, почему, как и зачем и так далее.

Каббала говорит о том, что здесь надо ребенку вернее уже человеку быть не с воспитателем или с воспитательницей для девочек, а быть в группе взрослых людей, когда он может воспринимать правильную половую ориентацию.

Он учится уже не от одного человека в этом, а он понимает, что это является достоянием общества мужского или женского, что вот такое отношение – к противоположному полу, такое отношение – к зачатию, к семейной жизни и так далее. Он видит это не только в своей семье, он понимает, что это является нормой общественного строя, существования, что мы таким образом созданы.

Здесь ему необходимо объяснять корни. Согласно каббале, здесь надо объяснять корни – откуда это происходит: из того что мужское и женское противоположны между собой, что именно в правильной комбинации между собой, их взаимных свойств (то есть желаний и намерений, и мыслей) и происходит достижение этой наивысшей точки слияния между ними. И реализация этого происходит в правильном слиянии на уровне нашего мира между мужской и женской его составляющей – дополнение одно к другому, взаимное дополнение, взаимное уважение, взаимное понимание и так далее.

То есть тут перед человеком надо раскрывать очень много… Раньше это было, естественно, на более взрослых этапах развития, но сегодня мы приходим ко все более, и более каббалистическим меркам. Каббала говорит об этом, что это должно происходить в возрасте от 9 до 13 лет – у мальчиков и от 9 до 12 лет – у девочек.

Сейчас, когда мы подошли к самому последнему эгоистическому этапу развития человечества, то начинают совпадать эти каббалистические мерки, подходы, с нашими календарными мерками. И поэтому получается, что этот возраст с 9 до 13 или до 12 лет он становится возрастом подготовки к общественно половому, семейному, правильному взаимоотношению между полами.

И то, что раньше казалось невероятным – как же в таком возрасте и вообще, зачем у ребенка возбуждать эти вопросы, сейчас оказывается, что мы запаздываем с этими вопросами, потому что время подошло. Поэтому нам надо не опережать и не опаздывать, а надо просто систематически выявлять и обсуждать, выяснять эти вопросы и решать их между нами.

И вот здесь есть проблема, потому что отец с сыном или мать с дочкой не совсем могут эти вопросы решить. Насколько бы они откровенно не были бы друг с другом, все-таки ребенок воспринимает по-другому родителей. Он же еще не вышел из себя, он еще ведь не взрослый, когда он может говорить откровенно с матерью или с отцом на любые свои темы.

А когда он видит этот пример, от группы мужчин или от группы женщин, не направленный на себя, но они таким образом между собой взаимодействуют, – это является для него самым большим примером воспитания, не назидательно, а именно внешним примером. Только лишь, причем, самым непосредственным. И вдобавок фильмы, песни, занятия, книги, все должно быть подобрано таким образом, чтобы дать человеку правильное, комфортное, состояние равновесия с собой, с семьей, с окружающей средой и с противоположным полом, чтобы у него это было естественно, чтобы не было здесь никаких недомолвок, а просто все открыто, без отклонений в сторону ханжества или в сторону излишних откровений.

Каббала обращается к естественным вещам, она компрессирует, все в очень четкое время. У нас нет после 13 лет вообще влияния на детей. Если мы до 13 лет для мальчиков и до 12 в девочках не заложим все основы, после этого это всё – проигрыш абсолютный. Зря будем трудиться.

Согласно каббале, после этого возраста всё уже сформировалось, до 13... То есть, мы должны начать с 9 лет и закончить ее в 12 или в 13 лет (для этих полов). И после этого нам практически нечего делать. Они после этого – равноправные взрослые люди, которые имеют полное право поступать сами самостоятельно. И мы видим, насколько они нас не слушают, насколько у них свой мир. И мы здесь чтобы быть гармонично связанными с ними в одном глобальном социуме, где не отрываются поколения друг от друга, не входят в противоречие друг с другом, нам надо таким образом их подготовить.
Не надо абсолютно никаких сокрытий, недомолвок. Наоборот все должно быть открыто и объяснено. Должен быть показан к этому правильный подход. И тогда появится у детей неискаженное представление, они будут с тобой откровенны.

Мы сейчас говорим про возраст с 9 до 13 лет.

Потому что, если сейчас не заложить основы, в том числе и социально-полового развития, то есть, как он будет относиться к женщинам, как он будет относиться к сексу, как он будет относиться ко всему. Он должен понимать, что это ему дано не только для зачатия, – мы не должны быть пуританами - и не только, для вступления в брак, для того чтобы детей разводить и далее размножаться, и думать о следующем поколении. Это является для нас огромным выбросом энергии. Это является наслаждением самым большим в жизни и так далее.

Мы должны все это рассказывать ребенку. Но мы должны ему рассказать о том, как это все должно быть гармонично вписано в нашу общую жизнь. Вот этой гармонии сейчас в нашем объяснении не хватает и нам самим. До этого нам надо дойти еще.

Этот человечек должен знать о своем рождении все, есть огромное количество очень хороших фильмов о зачатии, о половом соитии, о рождении детей. Он поймет, ведь это объяснение о жизни.

Так же не надо ограждать его, от представления о смерти, что бы он видел ритуал погребения, все объясняется, еще очень важно посмотреть, как лечат людей, чтобы появилось уважение еще и к человеческой жизни, вот так непредвзято ко всем естественным вещам.

Его надо брать в тюрьму. Его надо брать на скотобойню. То есть ему надо показывать все, что происходит в мире (постепенно!), чтобы он увидел все эти картины, что не растут булочки на деревьях; и как все это добывается, как все достается; как, каким образом устроен мир; отношение к животным, отношение людей к людям; что происходит с людьми, когда они делают общественно отрицательные поступки, какие наказания; брать их в зал суда, пускай они смотрят, специальный там показательный какой-нибудь процесс и так далее.

То есть нам надо дать этому человечку все это. Необходимо! А то он видит из телевидения, из интернета, такие фантастические, изуродованные картины, якобы нашей действительности, что он потом с этими примерами лживыми делает себе лживую жизнь. Он играет все время голливудские сценки разыгрывает на работе, дома, на улице. Он все время проигрывает в себе, в себе относительно других какие-то сценки, которые он увидел в кино, примеры и все время, таким образом он действует.

Сейчас это заметно в людях, как они действуют, как говорят, как они поворачиваются, как обращаются к тебе, как они работают. Они вспоминают эти примеры и их реализуют.

Так вот, нам надо дать ребенку примеры максимально естественные, чтобы это были его личные, поведенческие правильные действия, а не голливудские штамповки, которые искусственно созданы и, естественно, не ведут нас к правильному взаимодействию.
И все это нужно сделать мягким способом, чтобы не травмировать ребенка.

Main page Contacts Search Contacts Search