Зри в корень

Лозунг «Задушим коррупцию!» был признан экстремистским, как призывающий к свержению существующего строя. 

 Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

 

«Человек рожден для счастья, как птица для полета!» - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

 

Если человека кусает вампир, человек становится вампиром. Но у меня такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

 

Положили в психушку больного, который думал, что он пшеничное зерно. Лечили его, лечили - вылечили. Собирают комиссию: "Ну как, Петров Сидор Сидорович, вы уже знаете, что вы не пшеничное зерно?", - "Конечно профессора, большое спасибо, вы меня вылечили, теперь я точно знаю, что я не пшеничное зерно, а Петров Сидор Сидорович". - "Поздравляем Вас, всего доброго, желаем счастливой жизни, трудовых успехов, здорового потомства". Выходит. Через пятнадцать минут врывается обратно к врачу с ужасным криком: "Профессор! Там во дворе петух!" - "Ну и что, вы же теперь знаете, что вы не пшеничное зерно". - "Я-то знаю, а петух-то нет".

 

из ЖЖ: "... Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб...".

 

В Думу внесли два законопроекта:
1. Не убий
2. Не укради
Дума работает над поправками...

 

- Если летаешь во сне - значит, растёшь...
- А если залетела - значит, выросла!

 

- Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена?..

 

В Международной палате мер и весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще таких микроскопов.

 

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана! - Вы связаны с Аль Каидой! - Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну ни чего себе - пообщался на "Одноклассниках"...

 

Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого!

 

Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

 

Сначала был птичий грипп, затем - свиной. А следующим будет собачий, и тогда точно закроют передачу «Спокойной ночи, малыши».

 

... и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отечества.

 

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал «Сатирикон», 1908 год.)

 

- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? - В заповедник..

 

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
– Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

 

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
- Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

 

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина:
"Это нужные ниточки, не трогайте их".

 

Открыл Путин Конституцию России и прочитал: "В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер-министру." И подумал - грех, конечно, велик. А идейка то - хороша!

 

ОФИЦИАЛЬНОЕ ОПРОВЕРЖЕНИЕ: Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются! Многие уже проданы.

 

 

загрузка...
Main page Contacts Search Contacts Search