Анекдоты

Немного анекдотов на религиозную тему

- Ребе, у меня жуткая трагедия! Сын... Сын... 
Сын отступился от нашей Веры и стал христианином! 
- Знаешь, ничем тебе помочь не сможем ни я раввин, ни Господь Бог:
У Господа те же проблемы!


В церковь заходит связист и начинает молиться: 
Господи, Ты меня слышишь? 
Раз, раз, раз...


Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной
семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему
батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!

"Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине
нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятием
о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и
весомые ``вериги`` - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят
громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский
удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.


"В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн: 
""...ладно, она накрасится""..."


"Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком
отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - 
просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - 
сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился 
со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!"


"Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была 
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена 
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался 
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, 
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, 
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался 
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Свобода выбора:
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, 
камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - по морде получишь, 
направо пойдешь - по морде получишь, прямо пойдешь - тоже по морде получишь.""
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь по морде получишь!"

Сильная засуха продолжалась 2 месяца. Все прихожане пришли в храм, чтобы попросить у Всевышнего дождь, а лучше тропический ливень. Священник оглядел свою паству и сердито сказал: 
Господь не даст Вам дождь, дети мои, как бы Вы не молились.
Почему Вы все пришли без зонтиков?

В юности цыганка нагадала девушке, что если у нее будет много мужчин, то погибнет она от воды. Прошли годы, все забылось...
Девушка стала дорогой путаной и как то раз попала на круизный теплоход вокруг света. Когда теплоход стал тонуть она вспомнила предсказание цыганки и стала молить Господа: 
"Ну ладно я. Я согрешила...
А остальные почему должны погибнуть на теплоходе, Господи?"
И небеса ей грустно ответили: 
"А ты думаешь мне легко было Вас здесь собрать?"

Во время потопа благочестивый иудей по имени Абрам забрался на дерево. Когда вода затопила всю землю, люди с проходящей лодки предложили ему спасаться с ними.
- в торе написано, надейся только на Бога и он спасет - ответил Абрам.
Когда вода поднялась настолько, что волны били по его груди еще одна лодка шла мимо и хотела забрать его с собою.
- я буду действовать только согласно указанию торы, и меня Бог спасет - ответил Абрам.
Когда вода поднялась ему по шею, последняя лодка шла мимо и люди ему опять предложили спасение.
- не отступай от заповедей торы, и будешь спасен - ответил Абрам.
Когда он захлебнулся и утонул, то обиженно спросил Всевышнего:
Я всю жизнь действовал только указанию торы, почему ты не спас меня, Господи?
И Всевышний ответил ему сердито:
Послушай ПОЦ, а кто, по твоему, три раза присылал за тобою лодку?


Играет священник с прихожанином в пинг-понг.
Когда прихожанин мажет, то каждый раз ругается: "Вот, черт промазал". Священник увещевает его "не поминайте черта, сын мой, бойтесь гнева Господня" и указывает перстом на грозовое облако над ними. Прихожанину не везет в игре и он продолжает чертыхаться.
Тут ударяет молния с небес и убивает... священника.
"Вот, черт промазал" - расстроено воскликнул кто то в облаках.


Во время экскурсии в преисподнюю любопытным показали комфортабельные отели, бассейны с шампанским, их развлекали ослепительные красавицы и все столы ломились от немыслимых вкусностей. Ад оказался просто курортом.
После экскурсии многие решили: лучше записаться не в рай, а в ад.
Однако когда пришел час, в преисподней их встретили котлы с кипящей смолою, злые черти с крючьями....в общем все, что положено в аду.
-Как же так? воскликнул один грешник.
- Где же курорты? Где бассейны с шампанским? Где немыслимые красавицы? Куда я попал?
- Вы не путайте туризм и эмиграцию, ответили черти.

Стали люди на земле грешить, и остался на земле только один праведник со своими сыновьями и сказал ему Бог: "вот тебе чертежи, сделаешь лодку затолкаешь туда зоопарк каждой твари по паре я весь мир затоплю вы спасетесь и все будет круто" в общем Ной согласился, подписали они договор сделал свою лодку долбленку затолкал туда всех зверей, Бог затопил землю и они поплыли. Ной почувствовал себя истинным капитаном, стоит у руля ведет ковчег. Однажды поднимается к нему младший сын:
-папа там животные
-да знаю я что там животные
-папа они там живут и едят 
- ну понятно что едят животные же
- папа они срут, мы уже не знаем куда от этого говна деться
- вот смотри вот договор, вот я вот ковчег, вот животные - ни про какое гавно тут ничего не написано. ступай и не отвлекай меня
спустя неделю поднимается к нему средний сын:
-папа там животные
-да знаю я что там животные
- папа они срут мы уже по колено в дерьме ходим
- вот смотри вот договор, вот я вот ковчег, вот животные - ни про какое гавно там ничего нет. ступай и не отвлекай меня
спустя неделю поднимается старший сын;
-ну что опять там животные?!...
- Отец я никогда не перебивал тебя и больше никогда этого не сделаю но эти животные срут мы их уже не кормим а они все срут и срут, и если мы сейчас не примем меры то мы утоним здесь вместе с тобой кораблем и договором.
делать нечего остановил ной корабль и стали они дерьмо вычерпывать и за борт бросать, 40 дней они трудились вычерпывая гавно, и получилась огромная куча говна, подул ветер и она поплыла, и плавала она и плавала и плавала, пока не приплыл Колумб и не открыл ее


Посылает Бог одного из своих апостолов поглядеть в начале учебного года, как студенты учатся. Тот возвращается с отчетом: "Физики учат, филологи учат, историки учат... остальные водку пьют и по дискотекам шляются"... Покачал Бог головой: "Не хорошо!".
Посылает в середине года. Тот дает отчет: "Физики учат, филологи учат, историки учат... остальные водку пьют, по дискотекам шляются..." Снова покачал Бог голово: "Очень, очень нехорошо. Заблудшие души!..." 
Посылает апостола вновь перед сессией. Тот снова после визита к нему с отчетом: "Физики учат, филологи учат, историки учат... остальные Богу молятся, чтоб экзамен сдать" ... Бог: "Молятся?! ... Надо помочь..


В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!
- Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!

И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на
коробле к несчастью, и высадил жену за борт. Вот так человек произошёл
от обезьяны.


Учительница в подготовительном классе британской школе говорит пятилетним ученикам:
-Я дам пять фунтов тому, кто назовет самого известного человека из когда-либо живших.
Ирландский мальчик поднимает руку и говорит:
-Я думаю, это св. Патрик, мисс.
-Прости, Алан, но ответ неверный.
Поднимает руку шотландский мальчик:
-Св. Андрей?
-Нет, Хэмиш, к сожалению и это неверно.
Поднимает руку мальчик из Гуджарата:
-Это Иисус Христос.
-Да, - говорит учительница. - Совершенно верно! Подойди ко мне, Джаянт, я дам тебе твои деньги.
Давая Джаянту деньги, учительница замечает:
-Знаешь, Джаянт, поскольку ты гуджаратец, я удивлена, что ты назвал Иисуса Христа.
-Да, - отвечает Джаянт. - На самом деле я знаю, что это Господь Кришна, но бизнес есть бизнес!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.



Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова
экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."



-Бог есть?
-Нет!
-А когда будет?

- Святой отец, я хочу исповедаться. Я обманул еврея.
- Сын мой, это не грех. Это подвиг.


Мужик влетает в рай, начинает бешанно бегать, рвать плоды с деревьев, хавать их, набивать полный рот манной и т.д. Народ на него внепонятках смотрит:
- Ты чё, мужик? Куда спешить - вечность впереди!
- У кого вечность... А у кого 5 минут в реанимации!


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть к вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

однажды божество спустилось на землю с своим сыном... идет бог по дороге, смотрит.. в поле человек землю пашет... он Христу.."сын, что он делает?".. тот ему "ты же сам сказал: В труде и поте будете добывать вы хлеб свой"... бог "хм.. вообще-то я пошутил". идут дальше.. проходят мимо дома, откуда несутся крики боли, бог "а там что такое?".. "так ты же сам сказал: В крови и боли будете вы рожать потомство свое"... бог "эм... ну вообсчето я пошутил.. от веть дураки".. идут дальше... видят церковь и выходящий из нее крестный ход.. бог "от!.. приятно посмотреть.. толстые, холеные... а это кто такие?".. "а это папа те, кто понял что ты пошутил!

Бог сказал Еве:
"Ева Я дам тебе грудь! Ею ты будешь привлекать мужчин, кормить детей и вообще она украсит твое тело..."
Ева:
"Класс! Дайте две!"

Как-то заскучал Адам в раю - один-то! - говорит Богу: Создай мне друга преданного, красивого и умного, чтобы он всегда меня уважал, оберегал, помогал мне во всем, чтобы жили мы с ним душа в душу!
- Ладна. - ответил Бог. - я дам тебе кого просишь, только тебе для этого придется отдать мне половину волос, один глаз, одно ухо, одну ногу, одну руку, одно легкое и одну почку...
- Хм... - всеръез задумался Адам, - А за ребро мне что будет?


Приходит сынишка из школы домой, мама его и спрашивает:
- и что вам рассказывали сегодня на уроке слова божьего?
- нууууу..... там про то как бог послал Моисея на землю, что бы он вывел страдающих евреев из Египта, когда они подошли к Эгейскому морю их инженеры соорудили понтонную переправу и евреи успешно перебрались на другой берег. После чего Моисей связался по рации со штабом и попросил прислать подкрепление, штаб прислал бомбардировщиков которые разбомбили переправу и оставили египтян отрезанными от отступающих евреев...
- И ЭТО ВАМ РАССКАЗЫВАЛИ НА УРОКЕ O_o????
- Мам, ну если я расскажу то что нам наплела училка, то ты мне вообще не поверишь!

Человек перед сном молится и тут ему является лик господний, он Господи неужели это ты, тот да сын мой. тогда у меня к тебе пару вопросов, а правд. что то что для меня 100 лет для тебя одна минута, нет сын мой это для меня всего-лишь секунда, госпади а прада, то что для меня один доллар для тебя 10 000 долларов, нет сын мой это для мня 1 000 000 долларов... ваууууу господи ну дай мне хотя бы один свой доллар, да конечно сын мой, одну секундочку)))

- Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер? 
- Ну что ты, Ева, придумываешь? Ведь нас в Раю только двое. 
Но когда Адам заснул, Ева, на всякий случай, пересчитала его ребра. 



Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.



Один старик всю жизнь приходит молиться к стене плача в Иерусалиме... 
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом. Освоив технику он за одно воскресенье насобирал денег на будущий ремонт храма. В следующие воскресенье, прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес: - Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

Ехала монашка и не хватило ей бензина дотянуть до заправки с полкилометра. Остановилась напротив школы - канистры у нее не оказалось и она пошла к заправке с ночным горшком. 
Когда она возращалась с заправки дети увидели ее в окна школы и начали смеяться... Однако, когда она залила содержимое горшка в бак, завела мотор и уехала, все обалдели и примолкли..
Директор нравоучительно сказал детям:
- Вот видите, какие чудеса способна делать истинная вера!

- Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
- Да ты что, это же богохульство!
- Если я пожертвую на Храм 10 000 долларов?
- А что-ж ты сразу не сказал, что пес был христианин?

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет, просто какое-то плохое предчувствие...

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь?- спросила Ева.
- А что делать...- безразличным тоном ответил Адам.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Играет Иисус Христос в гольф ... После неудачного удара мяч летит совеpшенно в дpyгyю стоpонy: мяч, бъет зайца по голове и застpевает y него в yхе, коршун хватает зайца с мячем, и несет в свое гнездо. Вдpyг, откyда не возмись, из тyчи бъет молния и попадает пpямо в коpшyна. Коpшyн и заяц падают на землю, и мяч закатывается в лyнкy.
Иисус поднимает глаза к небy: - Папа, дай Я сам поигpаю!

Пастор на диком западе читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.



- Это полиция? Караул! Звонят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
- Алло, кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!

Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.".
..И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"


- Малыш, ты молишся перед едой ?
- Нет моя мама хорошо готовит.

Один проповедник шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему бежит лев. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться: "Господь, дай этому льву сердце христианина". Когда лев наконец догнал человека, он положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: "Боже, благослови эту пищу".


Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.



Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. И приказывает денщику: раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно: 
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

Поспорили священник, судья и дистрибьютор гербалайфа, кого люди больше уважают. Священник говорит: 
- Меня все называют батюшкой. 
Судья говорит: 
- А ко мне обращаются "Ваша честь". 
Дистрибьютор говорит: 
- Фуфло это все! Вот я приду в какое-нибудь учреждение, мне говорят: "Господи! Опять вы".

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. 
Тот в изумлении: 
- Ты что? 
Горилла, меланхолически перелистывая страницы: 
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

Едут в поезде мулла и два хохла. Через некоторое время хохлы решили позавтракать и попросили у муллы ножик. 
После того, как они порезали им сало, они возвращают его мулле. Тот со спокойным видом кладет ножик в карман. 
- Как же так, вы не брезгуете? Ведь мы же этим ножом сало резали, - удивляются хохлы. 
- А чего мне брезговать? Ведь я этим ножом обрезание делаю, - также невозмутимо отвечает мулла.

Пастор на проповеди: 
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? 
Девичий голос из зала: 
- Согрешить?

В раю исповедуется мужчина: 
"Я был простым плотником и мой сын прославился на весь мир". 
Иисус радостно спросил его: "Это ты, папа?"
Мужчина с удивлением и надеждой: "Буратино?" 



- Адам! Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. 
Бог печально посмотрел на Адама и сказал: 
- Но крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостливился Господь в сеpдце своем, и откpылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих. И кpичали они по-армянски: "Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!"

Создали ученые супеpкомпьютеp, ну и задают значит ему вопpос: 
- Есть ли Бог? 
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: 
- Hедостаточно инфоpмации, подсоедините меня ко всем дpугим мощнейшим компам планеты. 
Hу ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спpашивают: 
- Есть ли Бог? 
Комп опять подумал пожужжал и отвечает: 
- Hедостаточно инфоpмации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. 
Hу ученые pазбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: 
- Есть ли Бог? 
Комп: 
- Тепеpь есть



- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви? 
- Да! 
- Отца Лифшица можно?

После воскресной службы, священник вещал с амвона:"Кайтесь грешники, иначе будете гореть в аду, там будет плачь и скрежет зубовный..." Но одна старушка из толпы проговорила:"Но ведь у меня нет ни одного зуба" На что поп проговорил:"Не беспокойтесь, Вам предоставят искусственные".

Знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога.
Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: - А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну.
Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон.
Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников

У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика).
Кинул Иоаном кости - 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков.
Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - 21.
Петр:
- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
Старики:
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль.
Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь

В одной очень кошерной еврейской семье мальчику на бар–мицву решили подарить попугайчика. Мама его долго ходила по рынку, пока не присмотрела симпатичную птичку. А продавец нахваливал как! И чистюля, и характер хороший, и разговаривает! И взял недорого, что сыграло явно не последнюю роль.
Когда клетку принесли в дом и сняли с неё покрывало, изнутри донеслось:
— Здгаствуйте, меня зовут Сагочка и я очень, очень люблю е..ться.
— Веиз–мир, таки–это ты хочешь подарить нашему Янкеле? На бар–мицву?! — сказал супруг мамы, несколько удивившись.
— Слушай, сделай мне тихо и дай подумать. За тебя же я замуж вышла, и ничего, разобрались.
— Ой–ой–ой… Отнеси лучше эту шиксу к Вайнштокам, у них живут целых два попугайчика. Ты бы видела, как эти два разноцветных поца в кипочках сидят в клетке, и наперебой толкуют Талмуд! Если б у Вайнштока кроме задницы была бы ещё голова, он бы через это давно стал миллионер на одних бенефисах.
— Таки што я тебе скажу, дорогой, это первое разумное, которое ты произнёс за всю жизнь, если не считать того, когда на брите нашего Янкеле ты вдруг понял, што у тебя родился сын. Шлимазл. Я ушла к Вайнштокам.
У Вайнштоков действительно жили два попугайчика. И вы будете смеяться, они действительно топтались на жёрдочке, раскачиваясь, и истово, но неразборчиво молились. И таки–да, оба в кипочках.
— Мадам Вайншток, Вас послал мне Господь! Вы только поглядите, што за цурес я купила в подарок сыну! Может Ваши мальчики вразумят это бесстыдство в перьях?
Из клетки доносилось "Здгаствуйте, меня зовут Сагочка, и я очень, очень люблю е...ться". На что один из попугайчиков ткнул другого в плечо клювом и сказал:
— Соломон, или я не верю своим ушам, или Всевышний услышал наши молитвы!

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. 
Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. 
Говорит: 
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает: 
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Наш раввин каждый день беседует с Богом.
-А откуда ты знаешь?
-Он сам говорил.
-А если врёт?
-Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте
к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного
и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.

Когда один мирской человек спросил авву Макария, почему тот многие месяцы хранил молчание, авва отвечал: "В закрытый рот не залетают мухи". 
А когда тот стал настаивать на разъяснении, авва Макарий сказал: "Если ты ничего не говоришь, тебя не просят повторить".

 

Как-то в воскресенье Иисус и Моисей играли в гольф. Моисей ударил первым, и шар попал прямо в лунку. Затем ударил Иисус, и его шар улетел в высокую траву.

«Святой Моисей!» — вскричал Иисус. Моисей, как хороший парень, предложил Иисусу повторить удар. Но Иисус заупрямился и отказался. Моисей говорит: «Да ладно тебе, ты не сможешь выбить шар из такой высокой травы».

«Если Арнольд Палмер смог, то смогу и я», отвечает Иисус. Иисус берет клюшку, и отправляет шар прямо в пруд. Моисей бьет второй раз точно в цель и оборачивается к Иисусу. Иисус закатывает джинсы.

«Иисус, ну хватит! — кричит Моисей, — я умоляю тебя, просто начни сначала. Это будет чудом, если ты сможешь выбить шар из пруда!»

«Если Арнольд Палмер мог, то смогу и я», — отвечает Иисус и идет по поверхности воды. Работник, подстригавший траву и видевший эту сцену, спрашивает Моисея: «Что это парень думает о себе, что он Иисус Христос?» «Всё не так просто, — отвечает Моисей, — он думает, что он Арнольд Палмер!»

загрузка...
Main page Contacts Search Contacts Search