О религии все вместе

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

---------------------------------------------------- 

Уснул Адам и проснулся - перед ним стояла Ева. Это был его последний спокойный сон.

--------------------------------------------------- 

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:

- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!

- Зачем? - спросил мальчик.

- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.

- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

--------------------------------------------------------

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:

- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!

Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:

- Подождите, я сейчас схожу к Самому!

Через два часа появляется вместе с Самим.

Господь, потупив глаза, говорит:

- Это решение далось Нам очень трудно. Но Мы решили вернуть вам деньги..!

------------------------------------------------------ 

Урок ОПК (основы православной культуры)

- Здравствуйте дети! Так... кого нет?

- Бога нет!

---------------------------------------------------------- 

Учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза

-------------------------------------------------------

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас "живого" мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на Земле. Там не было хищных зверей. Там не было ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный рай на Земле. Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз. Моряки называли такие стада "посеянным мясом".

Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву? Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?

---------------------------------------------------------- 

- Как зовут вашего бога?

- Мы не называем его имени.

- Что? Длинное и много согласных.

- Да нет, его легко произносить.

- Почему тогда вы его не называете.

- Он стесняется.

- Чего?

- Имени. Оно женское.

- Как так вышло.

- Его мама всегда хотела девочку.

- Тогда почему он его не сменит.

- Он еврейский бог. Не хочет расстраивать мамочку.

------------------------------------------------------------- 

У гранитной мастерской на кладбище мастер показывает мужику лет 50-ти образцы надгробий. Естественно, отдельным рядком стоят камни с православными сюжетами - Богоматерью, распятием, куполами... Доходит черед до них, и тут мужик выдает:

- Нет, вот татуировок воровских не надо.

------------------------------------------------------------ 

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления:

"Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:

- "Сын мой, а где ты работаешь?"

- "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"

- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:

- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"

-------------------------------------------------------------- 

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

- Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.

- Иногда, мой господин.

- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?!

- Что именно, мой господин?

- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

------------------------------------------------------------------ 

В чеченской деревне на Пасху выходит из церкви русский священник, а через дорогу ему на встречу идёт мулла. Вместе они прожили в этой деревне всю свою жизнь, вместе состарились, ну в общем, как и у всех людей были у них вполне добрые отношения.

- Христос воскрес, - говорит русский священник.

- Вах, молодца, - улыбаясь отвечает ему мулла.

----------------------------------------------------------------- 

Попала женщина с сердечным приступом в больницу. Пока её откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на неё и говорит:

- Возвращайся обратно. Тебе ещё пять лет жить можно!

Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из госпиталя, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силикон куда положено, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз... Вобщем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больницы, стала переходить улицу и её насмерть переехал самосвал. Опять видит она Бога и говорит:

- Ты же сказал пять лет?!

- Упс! Не узнал...

---------------------------------------------------------------- 

В один из хpамов совеpшенно cлучайно забpел инспектоp пожаpной охpаны, пpосто засвидетельствовать свое почтение и уйти с Богом. Hо батюшка возьми да и уpезонь инспектоpа без должного смиpения:

- Шапку сними в хpаме Божьем, антихpист!

За "антихpиста" госудаpев человек - инспектоp очень осеpчал:

- Я на pаботе. Фуpажка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас огнетушители...

У батюшки, видать, день не задался. Полез его пpеосвященство в бутылку. А зpя. Видел же, чтоне на того напал. Hе на того, кто подставляет втоpую щеку. Hе вступая в атеистический диспут, пожаpный накатал пpедписание о пяти пунктах.

1. Hад входом в цеpковь и выходом повесить светящиеся таблички "Вход" и "Выход".

2. Закpепить на полу ковpовые доpожки.

3. Все деpевянные пpедметы, включая изобpажение полуобнаженного мужчины в центpе помещения, обpаботать огнезащитным составом.

4. Рядом с мужчиной, напpотив него, в месте наибольшего скоплеия гpаждан, установить пpотивопожаpный щит pазмеpом два на два метpа, на котоpом должны пpисутствовать: ведpа, багpы, песок, лопаты...

5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией пpотивопожаpного содеpжания.

Кpоме того того, инспектоp выписал квитанцию на штpаф в pазмеpое 5000 рублей и уже без лишнего официоза, от себя посоветовал:

- Хоpошо бы табличку повесить: "Hа Бога надейся, а сам не плошай". В пpотивопожаpном смысле - очень даже нужная табличка.

---------------------------------------------------------- 

Со стороны Московского патриархата самым корректным ходом было бы профинансировать скорейший выход гоблиновского перевода "Кода да Винчи"

------------------------------------------------------- 

Маленький мальчик молится:

- Господи, хочу быть Твоим внуком! Сыном Твоим быть опасно...

-------------------------------------------------------- 

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня! Мы по новому трактуем Уголовный Кодекс!

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?

- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Баптистская семья. Дочь в отступничестве, приходит под утро домой. Разгневанный отец встречает:

- Ну, здравствуй, дочь дьявола!

- Здравствуй, папа...

-------------------------------------------------------- 

Поляк приходит на исповедь в костел и говорит священнику:

- Пан ксендз, я согрешил.

- В чем заключается твой грех, сын мой?

- Я обманул еврея...

Ксендз после короткого раздумья:

- Это не грех, сын мой. Это чудо!

-------------------------------------------------------------- 

Дьявол подходит к еврею:

- Изя, у меня к тебе выгодное предложение – продай душу.

- Люцик, мое предложение еще выгоднее – бери в аренду.

------------------------------------------------------------------ 

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

- Рабби, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда быстро продавайте корабль.

 ------------------------------------------------------

 Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят

-Бросай все - мессия пришел, а он говорит:

-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:

-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:

-Еще только минутку.

Приходит Мессия сам и говорит:

-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?

-Ну кто бы это говорил!

------------------------------------------------------------------ 

 Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет.

------------------------------------------------------------- 

В храме:

- Сколько стоит освятить "Запорожец"?

- Двести рублей.

- А "Волгу"?

- Четыреста.

- Но почему дороже?

- Святой воды больше надо...

- А "Тойоту"?

- Сто долларов!

- Что же так дорого?

- Машина-то, не православная!

-----------------------------------------------------

 Один проповедник:

- Самое страшное, что может произойти с христианами - это то, что придет Иисус.

----------------------------

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока оникупались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрылрукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способомвылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, исхватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"...

- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.

- Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

загрузка...
Main page Contacts Search Contacts Search